Una de chistes

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Re: Una de chistes

Mensaje  Cludy23 el Mar 19 Abr 2011, 23:38

El hijo le pregunta al padre:
Papa que diferencia hay entre lo hipotetico y lo concreto ?
El padre le dice que le va a explicar con un ejemplo y llama a su hija y le pregunta:
Hija , por 500.000 dolares te dejarias hacer el amor por un negro de 2 metros de diametro ?
Y la hija dice : claro , por supuesto.
Entoces llama a su esposa y le hace la misma pregunta a lo que su mujer responde que desde ya, que se dejaria.
Entonces mira a su hijo y le dice hipoteticamente tenemos un millon de dolares
concretamente tenemos dos putas.
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Re: Una de chistes

Mensaje  mane el Miér 20 Abr 2011, 02:26

con tu permiso cludy lo completo.....


El hijo le pregunta al padre:
Papa que diferencia hay entre lo hipotetico y lo concreto ?
El padre le dice que le va a explicar con un ejemplo y llama a su hija y le pregunta:
Hija , por 500.000 dolares te dejarias hacer el amor por un negro de 2 metros de diametro ?
Y la hija dice : claro , por supuesto.
Entoces llama a su esposa y le hace la misma pregunta a lo que su mujer responde que desde ya, que se dejaria.
¿y tu hijo?: pues yo tambien lo haria papa
Entonces mira a su hijo y le dice hipoteticamente tenemos un millony medio de dolares
concretamente tenemos dos putas.y un maricon
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Re: Una de chistes

Mensaje  mane el Jue 02 Jun 2011, 10:55

que abandonado tenemos los chistes, añado uno que me han mandado:

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara…

- ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.

Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.

Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: – De Albacete
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
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Re: Una de chistes

Mensaje  AShiRa el Jue 02 Jun 2011, 15:46

jajaja K pendejada la tuya amio xD! jaja k tal abogado mas listo xD!

Espero k me toke un caso como ese xD!

Salu2 y grax x el relaj !! Razz

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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Miér 20 Jul 2011, 05:46

















ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

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Re: Una de chistes

Mensaje  Tabernicolax el Miér 20 Jul 2011, 07:40

Unos niños muuuuuuuuuuy espabilados, muy buenos los chistes Razz Razz Razz
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Re: Una de chistes

Mensaje  picodellobo el Miér 20 Jul 2011, 09:10

Jajaja, a mi me ha gustado el chiste del perro, de entre los que ha puesto Steel.

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Re: Una de chistes

Mensaje  Cludy23 el Jue 21 Jul 2011, 23:29

buf que risa steel jajajajajaj
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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Vie 22 Jul 2011, 02:08

















1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues .. ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O .. o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.


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Re: Una de chistes

Mensaje  picodellobo el Vie 22 Jul 2011, 05:21

Buaaaaaaahahahahahahaha, jodr steel, el del lepero suicida q mata a su hermano gemelo por error me ha matado, aun me stoy descojonando.

Gracias por los chistes colega

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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Lun 01 Ago 2011, 09:44

ESE GITANO QUE COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE:

¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA:


¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!


DICE EL GITANILLO:


¡¡ NAIDEN PAAAAPA .................... ES QUE TESTÁ BUSCANDOOO...... !!


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Re: Una de chistes

Mensaje  mane el Dom 04 Sep 2011, 12:01

dos tontos van por el desierto andando, uno lleva en la mano un abanico y el otro una puerta de coche.
se miran a la cara y le pregunta uno a otro:
-¿para que llevas el abanico?
-para cuando tengo calor me doy aire, ¿y tu la puerta de coche?
-para cuando tengo calor, bajo la ventanilla
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Re: Una de chistes

Mensaje  Brain el Lun 05 Sep 2011, 00:45

mane escribió:dos tontos van por el desierto andando, uno lleva en la mano un abanico y el otro una puerta de coche.
se miran a la cara y le pregunta uno a otro:
-¿para que llevas el abanico?
-para cuando tengo calor me doy aire, ¿y tu la puerta de coche?
-para cuando tengo calor, bajo la ventanilla

jajajajaja mane que chiste más maloooooo jajajajjajajaja Un abrazo mákina!!

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Re: Una de chistes

Mensaje  mane el Miér 14 Sep 2011, 10:37


A ver si alguien sabe la respuesta:

¿A que velocidad tiene que salir un gorrino de la gorrinera para que el tocino esté 0.20€ mas barato en el mercao?

creerme la solucion tiene logica...
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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Vie 16 Sep 2011, 06:29

lol! lol!

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Re: Una de chistes

Mensaje  Brain el Sáb 17 Sep 2011, 11:06

un 20% más rápido? (por decir algo XD) rabbit

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Re: Una de chistes

Mensaje  mane el Dom 18 Sep 2011, 11:40

BASTANTE TENDRÁ QUE VER LA VELOCIDAD CON EL TOCINO!!!

lol! lol! lol! lol!
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Re: Una de chistes

Mensaje  ChiQuiTin el Dom 18 Sep 2011, 19:42

Jajajajajaja, nmuy bueno crack!!! yo me reservé la contestación para evitar risas, jajajajajaja
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Re: Una de chistes

Mensaje  Brain el Lun 19 Sep 2011, 03:08

mane escribió:BASTANTE TENDRÁ QUE VER LA VELOCIDAD CON EL TOCINO!!!

lol! lol! lol! lol!

Gracias por dejarme en ridículo, lo recordaré cuando tenga 1k de catas aparcadas en una aldea... Suspect

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Re: Una de chistes

Mensaje  Brain el Lun 19 Sep 2011, 03:08

QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?
Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche
y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans,
luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat
lo que Seat, pero con Stylo

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Re: Una de chistes

Mensaje  Tabernicolax el Lun 19 Sep 2011, 22:44

mane escribió:
A ver si alguien sabe la respuesta:

¿A que velocidad tiene que salir un gorrino de la gorrinera para que el tocino esté 0.20€ mas barato en el mercao?

creerme la solucion tiene logica...

-Sera en velocidad lenta, para que puedan cogerlo rapido y llevarlo al matadero, porque si se pega unas carreras antes de que lo atrapen a lo mejor hasta adelgaza Very Happy y luego tiene menos tocino que vender lol!
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Re: Una de chistes

Mensaje  ChiQuiTin el Miér 21 Sep 2011, 00:37

Que se dicen dos tomates cruzando la carretera???


Cuidado!!! PLOFFF que? PLOFFF


jajajajajaja que malo que es.
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Re: Una de chistes

Mensaje  Brain el Miér 21 Sep 2011, 02:14

ChiQuiTin escribió:Que se dicen dos tomates cruzando la carretera???


Cuidado!!! PLOFFF que? PLOFFF


jajajajajaja que malo que es.

jejejeje...

Qué se escucha cuando un coche atropella un tomate? KET!! CHUP!!...

... Sí, es muuuuuuyyyyyy malo, lo sé! jajajajjaja

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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Jue 29 Sep 2011, 00:26


El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y
una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A
un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente
desnuda, mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y
lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al prejubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

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Re: Una de chistes

Mensaje  steel el Jue 29 Sep 2011, 00:43

GOLF


Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

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